Verfickte Kackbratze!
Liebe Hexokinase,
bislang waren wir nicht wirklich die besten Freunde und wir haben auch schon mehr als einmal derbst aneinander vorbeigeredet, - doch nun wird es Zeit, dass sich etwas ändert! Wir müssen uns arrangieren.
Mir ist bekannt, dass du sehr anspruchsvoll bist und ich versuche deinem Standard immer gerecht zu werden. Doch wenn dir trotzdem mal etwas nicht passt, solltest du aufhören so zickig zu reagieren.
Diese ganzen Ohnmachtsanfälle und die hohe Suizidrate die du seit neuestem an den Tag legst, treiben mich noch in den Wahnsinn und schlagen sich im grausamen Ausmaße auf das finanzielle Budget nieder, - außerdem bringen sie niemanden von uns weiter.
Wie wäre es, wenn du mir stattdessen einen freundlichen Hinweis auf das verspürte Defizit geben würdest? Wie du weißt, ist mir an deinem Wohlbefinden viel gelegen und so könnte ich das Manko schnellstmöglich beseitigen, ohne ewig über den Grund deines Verhaltens rätseln zu müssen.
Außerdem würde ich es begrüßen, wenn du beizeiten etwas kooperativer sein könntest und zumindest versuchen würdest, mit deinem neuen Spielgefährten „dem Sol“ ein poröses Netzwerk zu bilden. Es mag dich nämlich sehr und fragt mich ständig, wo du bleibst. Außerdem ist es nicht nett von dir, wenn du schon bei der ersten Umarmung direkt den Löffel abgibst…was meinst du wie deprimiert das Sol deinetwegen schon ist!??
Wenn du mich in Zukunft etwas mehr unterstützt, verspreche ich dir auch, dich nicht mehr so oft anzubrüllen oder mit dem „Rührfischchen“ zu ärgern. Und ja, ich nehme auch das mit der „verfickten Kackbratze“ zurück. Sorry! Da hattest du mich mal wieder fast in den Wahnsinn getrieben, als mir das rausgerutscht ist.
Solltest du allerdings weiterhin gegen mich arbeiten, so werde ich dich mit pH-Wert- und Temperaturschwankungen sowie einer Überdosis Ammoniumsulfat ewig quälen und deine leidenden Überreste zu guter Letzt in die stinkenden Sportflatschen meines Nachbarn kippen. Wäre das nicht ein grausamer Tod!?
Naja, ich hoffe, dass du dir das ganze durch den Kopf gehen lässt und auf meine kleinen Verbesserungsvorschläge positiv reagierst, - denn schließlich haben wir nicht mehr viel Zeit für den erfolgreichen Abschluss unseres Vertrages.
Bereits im März ist Bewerbungsschluss für das aufbauende Studium und die Studiengebühren würde ich mir auch ganz gerne sparen.
Du siehst also, die Zeit drängt!!
Viele Grüße
von deinem abgenervten, niedergeschlagenen und fürchterlich übermüdeten Fräulein Inferno
bislang waren wir nicht wirklich die besten Freunde und wir haben auch schon mehr als einmal derbst aneinander vorbeigeredet, - doch nun wird es Zeit, dass sich etwas ändert! Wir müssen uns arrangieren.
Mir ist bekannt, dass du sehr anspruchsvoll bist und ich versuche deinem Standard immer gerecht zu werden. Doch wenn dir trotzdem mal etwas nicht passt, solltest du aufhören so zickig zu reagieren.
Diese ganzen Ohnmachtsanfälle und die hohe Suizidrate die du seit neuestem an den Tag legst, treiben mich noch in den Wahnsinn und schlagen sich im grausamen Ausmaße auf das finanzielle Budget nieder, - außerdem bringen sie niemanden von uns weiter.
Wie wäre es, wenn du mir stattdessen einen freundlichen Hinweis auf das verspürte Defizit geben würdest? Wie du weißt, ist mir an deinem Wohlbefinden viel gelegen und so könnte ich das Manko schnellstmöglich beseitigen, ohne ewig über den Grund deines Verhaltens rätseln zu müssen.
Außerdem würde ich es begrüßen, wenn du beizeiten etwas kooperativer sein könntest und zumindest versuchen würdest, mit deinem neuen Spielgefährten „dem Sol“ ein poröses Netzwerk zu bilden. Es mag dich nämlich sehr und fragt mich ständig, wo du bleibst. Außerdem ist es nicht nett von dir, wenn du schon bei der ersten Umarmung direkt den Löffel abgibst…was meinst du wie deprimiert das Sol deinetwegen schon ist!??
Wenn du mich in Zukunft etwas mehr unterstützt, verspreche ich dir auch, dich nicht mehr so oft anzubrüllen oder mit dem „Rührfischchen“ zu ärgern. Und ja, ich nehme auch das mit der „verfickten Kackbratze“ zurück. Sorry! Da hattest du mich mal wieder fast in den Wahnsinn getrieben, als mir das rausgerutscht ist.
Solltest du allerdings weiterhin gegen mich arbeiten, so werde ich dich mit pH-Wert- und Temperaturschwankungen sowie einer Überdosis Ammoniumsulfat ewig quälen und deine leidenden Überreste zu guter Letzt in die stinkenden Sportflatschen meines Nachbarn kippen. Wäre das nicht ein grausamer Tod!?
Naja, ich hoffe, dass du dir das ganze durch den Kopf gehen lässt und auf meine kleinen Verbesserungsvorschläge positiv reagierst, - denn schließlich haben wir nicht mehr viel Zeit für den erfolgreichen Abschluss unseres Vertrages.
Bereits im März ist Bewerbungsschluss für das aufbauende Studium und die Studiengebühren würde ich mir auch ganz gerne sparen.
Du siehst also, die Zeit drängt!!
Viele Grüße
von deinem abgenervten, niedergeschlagenen und fürchterlich übermüdeten Fräulein Inferno
Küstennebel - 12. Dez, 12:19
