Während ich heut gestern Morgen in der Prüfung so darüber nachdachte, ob es auf der Welt etwas Beschisseneres als die vorliegende Klausurfragen-Auswahl geben könnte, kam mir ein großartiger (und zu unrecht ein wenig in Vergessenheit geratener) Song in den Sinn und löste den wohl peinlichsten und albernsten Kicheranfall der bisherigen Prüfungsgeschichte aus! Meine Sitznachbarn waren teils erheitert, teils genervt aber das eigentlich Wesentliche: mir ging es danach doch irgendwie besser!^^

Kategorie: made my day!

Nun gut, okay, ich hab es endlich gemerkt. Besser spät als nie!
Sagt man zumindest...

Du warst erstaunlich zurückhaltend, - anders als man es von dir vielleicht erwartet hätte. Aber möglicherweise verlernt man es auch mit den Jahren.
Je mehr ich nun darüber nachdenke, desto stimmiger passt alles zusammen. Die mysteriösen Zufälle, dass wir jedes mal in derselben Gruppe waren; die Tatsache, dass du allgegenwärtig zu sein scheinst; die Stimmungsschwankungen; die unterschwelligen Ausfragereien und überdeutlichen Anspielereien sowie die sagenumwobenen Blicke.
All jenes hätt mir auffallen können, tat es aber nicht. Doch nun, nun hast du dich selbst entlarvt (ob bewusst oder unbewusst sei mal dahin gestellt). Tarnung abgeworfen, Schiff im Hafen.
Und all das, obwohl kein einziges Wort zum Thema gewechselt wurde...

Übrig bleiben die Fragen nach dem "warum (schon wieder)?" sowie dem "und nun?". Auf beide hab ich leider (noch) keine Antworten.


cuteness sucks

Beitrag gelöscht!
Dem Blutdruck zuliebe.

Das klassische Beispiel für den Hautteint "Leichenblässe" sind einer bösen Verleumdung dem Klischee nach die Informatiker. Weil die ja den ganzen Tag nur im dunklen Kämmerchen vor ihren Rechnern hocken und so.

Ha! Von wegen! Habe heute die erschreckende Feststellung gemacht, dass wir Labroratten Forscher da keinen Deut besser sind. Wir hängen den ganzen Tag im Labor rum, tragen aus Sicherheitsgründen auch noch hochgeschlossene Kleidung und wundern uns dann ob unserer Käsestelzen...

Dabei wär ich gern schön braun! Jetzt sofort! Das würd viel besser mit meinem neuen Jeansrock harmonieren! ;)

"Und? Jetzt sag schon. Wie ist dein neuer Zahnarzt so?" fragte Sabine fast beiläufig bevor sie einen großen Schluck ihrer Bloody Mary nahm.
"Naja...", ich überlegte. "...eigentlich ist er ganz nett. Sehr, äh...ärtzlich und so."
Mit der linken Hand schob ich mir eine Riesenportion Erdnüsse in den Mund, würgte aufgrund der Erdnussallergie und schob 'ne zweite Ladung mit der Rechten nach.
Doch Sabine ließ sich nicht vom Thema abbringen. "Ganz nett?", fragte sie entrüstet. "Ganz nett ist der kleine Bruder von Scheiße! Das glaub ich nicht. Wie sah er denn überhaupt aus?"
Verträumt blickte ich in mein Whiskyglas. "Er sah so aus wie David Beckham.", antwortete ich wahrheitsgemäß.
Sabine prustete Tomatensaft über den Tisch. "David Beckham???" schrie sie. "Dein Zahnarzt sieht aus wie David Beckham??"
Nervös blickte ich mich um. "Ja, er sieht so aus wie David Beckham. Nur besser."
"Ist nich wahr!", Sabine fielen fast die Augen raus. "Nur...nur das Gesicht von Beckham oder auch der Körper?" fragte sie ehrfurchtsvoll.
"Neeee, nur das Gesicht!" beruhigte ich sie. "Der Körper ähnelt eher dem des jugen Stallone!" Ich nahm einen Schluck und genoss die wohlige Wärme.
"Oh man!" Mit einer Serviette wischte Sabine sich den Sabber aus den Mundwinkeln. Dann senkte sie verschwörerisch den Ton: "und die Stimme? Eher Geroge Clooney oder Sean Connery?"
Ich schaute sie an. Mein Hals verengte sich, die Augen tränten. Scheiß Allergie. Mit letzter Kraft flüsterte ich: "Eher Dirk Bach!" und leerte mein Glas mit einem kräftigen Zug.
"Oh..." sagte Sabine, ehrlich betroffen.
"Oh..." antwortete ich und winkte der Bedienung.


Weitere Erkentnisse des jüngsten Zahnarztbesuches:

• Trotz Termin und kleinem "Eingriff" kann so ein Besuch mal locker flockige 1 1/2 Stunden dauern. Deshalb muss man wohl 'nen Monat im Voraus buchen.
• Wenn man eine Betäubungsspritze richtig schön tief setzt (so dass es mehr schmerzt als es der Eingriff an sich getan hätte!!) - dann schafft man es das Kinn, die Lippe, die Zunge, die Wange, das Ohr (!) und einen Teil vom Auge (!) für 4 Stunden außer Gefecht zu setzen. Nur der Zahn, der bleibt verschont.
• Angeblich putze ich meine Zähne immer schön gründlich und ordentlich. Naja, ich werde den armen Kerl in dem Glauben lassen.
• Wenn man es endlich hinter sich hat, freut man sich fast so sehr wie wenn man in der Lotterie gewonnen hätte. Aber wirklich nur fast.

Über mir wohnt ein junger Mann afrikanischer Abstammung.
Er grüßt mich immer sehr herzlich und gehört optisch auf jeden Fall in die 1a-Delikatessenabteilung! Aber er hat einige äußerst nervtötende Angewohnheiten.
Ein kleiner Auszug:

• er hämmert viel und gerne, bevorzugt nachts um 3:30 Uhr
• er singt unter der Dusche und trifft kaum ein Drittel der Töne
• er kommuniziert mit seinem Freund / Bruder (?) der am anderen Ende der gegenüberliegenden Straßenseite wohnt ausschließlich mündlich von Balkon zu Balkon
• er ließ sich volltrunken aussperren und brachte mich dazu die Ordnungshüter antanzen zu lassen (eine amüsante story...ich sollte sie mal bloggen^^) und...
• ...er murmelt!

Nun ja...eigentlich weiß ich nicht ganz genau was er da oben treibt. Aber "murmeln" kommt der Geräuschkullisse zumindest schon mal recht nahe. Denn in unregelmäßigen Abständen, an verschiedenen Tagen, zu unterschiedlichen Tages- und Nachtzeiten höre ich einen lauten Knall der von diversen Rollgeräuschen in alle Zimmerrichtungen gefolgt wird, - oder um es ins Bildliche zu übertragen: es hört sich an, als würde ein großer Sack Murmeln aus einem Meter Höhe fallen gelassen werden!

In meinen wilden Fantasien stell ich mir dann immer einen modernen Medizinmann vor der seine Ahnen oder mächtige Götter um Rat oder nach der Zukunft befragt. Doch ich fürchte die Wahrheit ist wesentlich unspektakulärer^^

Ideas, anyone?

Geschichten aus dem Alltag:
20 Frauen und ein Mann sitzen in einem Raum. Einer furzt.
Frage: Wer wird beschuldigt?

Wer's errät kriegt 'nen Keks.