Hach, ich bin heute die personifizierte Freude!
Es ist Wochenende, das Wetter fantastisch und ich hab meinen persönlichen Sommeranfang mit der ersten Fahrt des Jahres bei herunter gelassenen Scheiben und dem guten alten Sommer-Mixtape eingeläutet:
iiieeeekk!!!
Sollte mir jemand in naher Zukunft eine Freude machen wollen oder ein verspätetes Geburtstagsgeschenk für mich suchen:
ICH HÄTTE FURCHTBAR GERN EIN KLEINES MAGENGESCHWÜR!!
Ich bin frustriert. Dachte ich bis dato, dass ich ein erfreulich gutes Verständnis für die englische Sprache hätte weil ich problemlos englische Fachliteratur lese und englischsprachige Filme verstehe, so wurde ich beim letzten Praktikum doch eines Besseren belehrt.
Unser Betreuer war gebürtiger Chilene und da unsere Spanischkenntnisse etwas zu wünschen übrig ließen, kommunizierte er mit uns freundlicher Weise auf englisch. Nun weiß ich nicht ob es daran lag, dass sich die Aussprache für ihn tatsächlich sehr schwierig gestaltete, oder er schlicht und ergreifend keine Lust hatte sich etwas Mühe zu geben, - Fakt ist jedoch, dass ich ihn absolut rein gar nicht verstehen konnte!!
Er sprach schnell, nuschelig und betonte die Worte so absurd, dass es mir nicht mal möglich war die verstandenen Wortfetzen in einen sinnvollen Zusammenhang zu bringen. Es dauerte alleine eine halbe Stunde bis ich darauf kam, dass er mit "poschatschiu" (!) eigentlich Kalium (potassium) meinte und das auch nur, weil ich irgendwann erahnte, dass er von Ionenkanälen zu reden versuchte.
Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass ich mit diesem jungen Mann in eine Arbeitsgruppe kommen könnte, werd ich ganz unruhig. Ich würd doch gar nicht checken was der dann die ganze Zeit sagt!! Und wie wäre das erst wenn noch weitere Austauschstudenten zusammenkommen und ihr "Englisch" mischen? Dann verstünde ich ja nur noch Bahnhof und würd vom angestrengten Zuhören Migräne bekommen! [...]
Okay, ganz so schlimm würde es mit Sicherheit nicht werden. Schließlich habe ich mich auch schon mit Russen, Polen und Chinesen auf Englisch unterhalten und das ging bislang eigentlich ganz gut. Aber man fühlt sich schon ziemlich bescheuert wenn man stundenlang kaum was anderes als ein verzweifeltes "pardon?" von sich gibt!
Naja, warum ich mich eigentlich aufrege? Weil ich gerade den Praktikumsbericht zusammenschreibe und meine Aufzeichnungen aus lustigen Lückentexten und Fragezeichen bestehen. Eigentlich müss ich ihn ja nochmal fragen gehen...
Aber ich glaub das schenk ich mir. Würd ja eh nix bringen.
Ich weiß nicht was ich gemeiner finden soll:
a) dass die Mami ihrem ca. 6 Jahre alten Sohn bei 16° eine Wollmütze aufsetzt, oder
b) dass auf der Mütze "kleiner Feigling" steht...
was genau ist dein Problem??
Ist es wirklich so schwierig einem Anderen (einer Frau?) Recht zu geben?
Wenn es während der praktischen Arbeit zu einer diskussionsintensiven Frage über ein Thema aus MEINEM Fachbereich kommt und ich ohne zu zögern die Antwort nennen kann, weil ich es jahrelang GELERNT und selbst DURCHGEFÜHRT habe und dir dieses auch unmissverständlich zu verstehen gebe, - warum kannst du das dann nicht einfach mal akzeptieren ohne deine beschissenen, unbegründeten Zweifel zum Besten geben zu müssen??
Ich bin nun wirklich kein vorlauter Mensch und würde nie behaupten die Weisheit der Welt zu besitzen. Ganz im Gegenteil gebe ich sogar ungeniert zu von vielen Dingen keine Ahnung zu haben. Aber auch wenn es dich in deiner männlichen Ehre, deiner Intelligenz oder sonstiger Weise kränkt, so gibt es diverse Gebiete auf denen ich als Ingenieurin einfach viel mehr Ahnung habe als DU und wo DU einfach mal nicht mitreden kannst.
Noch während ich den Müllsack im Container versenkte, spürte ich bereits seinen gierigen Blick in meinem Nacken. Ich drehte mich um und sah ihn wolllüstig grinsend mit einem Kollegen neben dem Firmenwagen stehen.
Ein Abbild der Hässlichkeit, - ein Anblick der sich schon im November tief in meine Netzhaut brannte. Mit seiner wulstigen Zunge leckte er sich über die spröden Lippen, starrte mir ungeniert auf die Titten und sagte überlaut zu seinem Kollegen gewandt: "Ey, in der würd ick gern ma drin bohrn!"
Anschließend brach er in gröhlendes Gelächter aus, während der Kollege augenrollend in meine Richtung grinste.
Ich musterte die Schweinebacke, - er stank trotz der Entfernung wie ein Rudel wilder Frettchen. Seine fettigen Haare waren seitlich gescheitelt und die rote Nase verriet mir sein erbärmliches Hobby. Die Augen waren eingefallen, das Gesicht aufgedunsen und der vom Hüftgold umrahmte Speckbauch schwabbelte bei seinem Gegacker wie ein Gelatinepudding.
In seinem Schritt blieb mein Blick schließlich haften. Ich gluckste bescheiden und setzte einen mitleidigen Trauerblick auf. "Nu ja, da müssn mer uns aber vorher noch einen größeren Bohraufsatz besorgen, sonst wird das nix!", rief ich ihm zu und drehte mich zufrieden zur Eingangstür um.
Aus dem Augenwinkel sah ich das lachende Gesicht der Schweinebacke erstarren, er wirkte irritiert. Der einzige der noch grinste war sein Kollege, -
doch diesmal grinste er zwinkernd. ;)
Wie kann man in der Öffentlichkeit bloß so vulgär sein!? Am liebsten hätt ich ihm den verschrumpelten Bohrkopf abgerissen und auf die rote Nase geschraubt! Diesem gehirnamputierten Vollspaten.
Ich muss zugeben, dass ich mich schon lange nicht mehr sonderlich mit der Musikszene auseinandersetze. Welcher Song aktuell in den "Charts" ist, bekomme ich nur noch auf längeren Autofahrten im Radio mit und die letzte CD habe ich mir vor ungefähr zwei Jahren gekauft.
Dementsprechend, war mir die britische Band "Babyshambles" auch nur durch ihre Skandalnudel von Frontmann bekannt, der vor allem im letzten Jahr als extremer Drogenkonsument und Modelf*ckerliebhaber in den Boulevardsendungen von sich Reden machte.
Der Zufall wollte es nun, dass ich beim Zappen durch das Abendprogamm gestern nicht wie gewöhnlich bei einer spannenden Reportage über Großkantinen, Frachtschiffe oder japanische Heilkunst hängen blieb, sondern auf einem der letzten Kanäle landete. Es war ein Musiksender auf dem gerade ein Song von eben jener Band lief:
Babyshambles - Delivery
WOW! Ich bin schon lange nicht mehr so begeistert gewesen! Text als auch Melodie (DAS nenn ich einen Ohrwurm!!) sind einfach grandios! (Bitte mehr davon!)
Würde der werte Herr Doherty sich jetzt noch das fürchterliche Genuschel den leichten Sprachfehler abgewöhnen bzw. den Hochprozentigen bei den Studioaufnahmen weglassen, dann würde das von mir die volle Punktzahl geben!
So jedoch nur ein freundlicher Rat:
SIEH ZU, DASS DU DICH MIT DEN SCHEIß DROGEN NICHT ABSCHIEßT KOLLEGE, WEIL ICH IN ZUKUNFT NOCH VIEL MEHR SONGS DIESER ART HÖREN MÖCHTE!!
Das Semester will beendet und die vorerst letzte Klausur vernünftig durchgebracht werden!
Wer 'nen Daumen über hat, möge ihn ab und an mal leicht massieren. ;)
Gewöhnlich bin ich kein Fan von Untersuchungen. Weder akut noch routinemäßig, denn üblicherweise liegt bei mir immer irgendein Wert fernab der Norm!
Doch die S2-Untersuchung verlief heute erstaunlich positiv:
"Einatmen...Ausatmen...ja das klingt doch ganz wunderbar!" =)
"120/80mm Hg - perfekter Blutdruck!" =)
"Tut es hier weh? Nein? Gut. Sollte es auch nicht!" =)
"Haben Sie Ihren Impfpass dabei? Super. Ahhh...alles regelmäßig aufgefrischt. Sehr schön! Da sollte der Hep-B Titer kein Problem sein. Und auch noch gegen Influenza geimpft. Braves Mädchen!" =)
"So, fertig ist die Blutabnahme. Ich hab doch gesagt, dass Sie dieses Mal nicht umkippen!" =)
"Pusten Pusten Pusten...gut gemacht. Ooohhh...da hat aber jemand eine äußerst gesunde Lunge. Optimaler geht's schon gar nicht!" =)
hrhr. Das kann sich doch mal Sehen lassen!! Hätt ich im Grunde für meinen Hausarzt bescheinigen lassen sollen, damit der beim nächsten Mal nicht wieder behaupten kann, dass ich der kränkste Mensch auf Erden sei!
Nu bin ich nur noch gespannt was die Laborwerte sagen. Hab bei dieser Gelegenheit nämlich gleich mal alle sonst kostenpflichtigen Tests mit untersuchen lassen. Wenn das nur kein Fehler war...
Ach und bevor ich's vergess: dass man so gutaussehende junge Männer im hintersten Winkel der Pneumologie arbeiten lässt, sollte verboten werden!
Ehrlich ma!
